Implică-te. Mergi la vot! Și te premiez cu un iPod shuffle! Concurs.

Pentru că mă îngrijorează foarte tare apatia celor din jurul meu când vine vorba despre alegerile prezi-dențiale am hotărât să fac eu un gest.

Premiez participarea la vot. Cum?

postează la acest articol  candidatul care crezi că are să obțină cel mai mare scor în primul scrutin procentul pe care crezi tu că îl va obține și numele tău.

exemplu (am pus un nume aiurea pentru că nu vreau să vă influențez)

Nati Meir – 10,33 % – Popescu Pop.

Regulament.

Horst si ambasada germaniei din Sibiu (partea 1)

Am mai scris că nu cred în talent. Cred în repetiție ca și mod de învățare. Cred în antrenament ca și metodă de atingere a performanței. Și am un exemplu. Foarte drăguț. Horst. Un etnic german din Vişeu de Sus, căpitan de vapor în Constanţa. Şi mic falsificator când era nevoie. Aţi citit bine. Falsificator. Adică unu care falsifică. Acte. Oficiale.

Povestea a început prin 97 – 98. Era perioada când o viză de Germania se obţinea foarte greu. Trebuia să ai pe cineva în Germania să îţi facă o invitaţie şi să garanteze că poate să îţi ofere găzduire pe o anumită perioadă. Horst cum v-am mai spus era etnic german. Adică mama sau bunica sau străbunica erau de naţionalitate germană. În caz că nu ştiaţi naţionalitatea este primită de la mamă. Pentru că tatăl nu este niciodată sigur… Revenind, Horst era neamţ şi avea dreptul legal să meargă în Germania de cel puţin 2 ori pe an câte 2 săptămâni. Şi ca să poată să meargă avea nevoie de invitaţie şi trebuia să meargă la Consulatul de la Sibiu să primească viză. Pentru că aici veneau doar etnicii. Restul lumii mergea la Bucureşti. Şi se duce al meu la Sibiu să îşi pună viză. Erau nişte cozi infernale şi stăteai şi câte 7 zile până intrai în Consulat. Şi cum stătea al meu la coadă  se întâlneşte cu un bătrân plecat din Vişeu în Germania de mulţi ani, care acum era curier pentru Consulatul German. Adică aducea şi ducea acte din Germania în România. Şi bătrânul îi explică lui Horst că putea primi foarte uşor o viză de studii de 6 luni cu două condiţii. Să fii etnic german şi să fii student.

Horst era un german sadea şi s-a apucat repede de treabă cu sârguinţă. Un carnet de student. 500 de mărci. check! Etnic german? Staumbaum. Adică arbore genealogic. De unde? De la biserica. Pentru că acolo se ţineau toate actele comunităţii germane. Dar pentru că nu vroia să se afle a povestit cu  un preot cam cum arată un asemenea act. Şi l-a confecţionat el. L-a scris la maşina de scris şi ştampilele le-a confecţionat din cartofi. Da. Aţi citit bine. A sculptat săptămâni întregi cartofi până a făcut ştampilele exact ca şi originalele.

S-a prezentat la ambasada germană din Bucureşti . Toate actele erau false. Şi a primit viză de 6 luni în 10 minute. Şi acum că a prins figura au început să pună vize. La diverse persoane. 3000 de mărci bucata. Numai că aveau o mare problemă. Oamenii plăteau un avans. Primeau toate actele. Mergeau la Ambasadă şi primeau viza. Şi nu mai plăteau diferenţa. Aşa că Horst and friends au hotărât să meargă ei cu paşapoartele. Şi au angajat o a 3-a persoană care se machia de fiecare dată să semene cu omul care le dădea paşaportul. Şi au pus aşa vreo 300 de vize. Faceţi un calcul să vedeţi bănet acolo.

Iar la cei care aveau deja interdicţii pentru Germania, cumpărau paşapoarte de la persoane care  nu aveau probleme şi puneau vize pe paşapoartele lor. Apoi schimbau poza din interior. Voi înţelegeţi ce vă spun? Ce le-a mai putut făta mintea… Şi hai să vă dau pe spate. Într-o seară a schimbat o poză într-un paşaport stând cu noi la o masă într-un bar. Cu un cuţit încălzit la brichetă. Şi a transferat o ştampilă de pe un act pe altul cu un ou fiert. Voi înţelegeţi ce vă scriu eu aici? Omul acesta ajunsese la un asemenea grad de perfecţiune că nu mai putea fi oprit. Deci ce v-am povestit eu s-a petrecut în timp ce era într-un bar.  În semiîntuneric şi fără nici un fel de unelte… Am să vă povestesc altă dată ce a făcut cu banii şi cum s-a terminat povestea.

Presedinte ieftin!

Street fight 2. Audi vs BMW vs Subaru vs Bentley

Prima parte a bătăliei, unde erau doar doi protagoniști (audi și bmw) cred că ați văzut-o. Acum vă prezint alt război, cu doi actori noi.

Traian Băsescu, această Sue Ellen a României…

Știți că sunt din Maramureș. Și mai știți că aici la noi Dallas-ul a avut foarte mare succes. Pentru că toată lumea avea o mică fermă pe lângă casă. Un mic Southfork. Și un alt lucru care îi lega pe maramureșenii mei de afaceriștii texani era alcoolul. Da, și aici la noi este normal să mai bei câte un păhărel în timpul zilei. Sau două… Sau trei… Așa că dacă vreți să îi faceți rău președintelui Băsescu, numindu-l bețiv să știți că aici în Maramureș, noi nu avem nici o problemă cu chestia asta. Dimpotrivă. Noi considerăm că e sănătos să mai bei un păhărel. Adică nu ești bărbat dacă nu miroși a alcool. Deci. Voi încercați să îi faceți rău și uite ce iese. Îl faceți mai iubit…

Jocu de weekend!

Spor la împușcat.

Am să încerc să pun un joc în fiecare vineri ca să aveți ceva de făcut (asta în caz că vă plictisiți)…

Fac astăzi o exceptie și începem cu o zi mai devreme. Că e un mic experiment!

Afară plouă. Și curvele fac figuri. Și în viață doar fraierii plătesc!

V-am mai povestit, mai demult ce-i drept, despre modul în care poliția și justiția din România au înțeles să își facă treaba și cum sar de cur în sus doar când alte instituții din alte țări le sesizează problemele. V-am promis că am să vă povestesc pe larg povestea celor 12 acuzați de proxenetism și sechestrare de persoană, trafic de carne vie, asociere în vederea comiterii de infracțiuni, crimă organizată. Toate alea. Alea rele. Am (avem) un prieten care are un singur talent. Să intre în încurcături. De fapt nu e un talent, pentru că omul meu a reușit să atingă deja un nivel mult mai înalt. E deja la rang de artă!

Cum poți fi obligat să muncești?

Văd aproape săptămânal câte o trupă de români care se întorc de la muncă din străinătate după câte 8 luni fără nici un ban în buzunar. Cum este posibil? Păi au fost obligați să muncească de către niște indivizi fără scrupule și nu au fost plătiți. Săptămâna asta am văzut și ultima invenție din domeniu. Cică pe lângă că nu le dădeau bani nici măcar de mâncare le mai luau bani pe cazare și o dată pe săptămână pentru a le schimba așternuturile.

Eu vin și vă întreb: cum mama dracului te poate obliga cineva să muncești și să nu te plătească 6 luni?

Cât de cretin poți să fii?

Păi eu din prima zi în care nu aș primi bani vă asigur că aș face niște chestii că m-ar ruga ăia să nu mai lucrez. Și mi-ar da banii în următoarea secundă.

Surpriză! Sărbătoare doar pentru clienții Vodafone!

Scrie astăzi visurât. De Vodafone. Cum îi spamează ăia telefonul. Și eu mă dau artist ca eu am rezolvat problema! Și postez pe blogul lui că ce și cum. Și așa ca pedeapsă primesc și eu azi unu. Mie nu îmi mai vin alea cu orez, cartofi și opeluri. Eu am cu 10.000 de euro, un Mercedes și o casă. Nu-i drăguț?

De ce furi un salam?

Am aflat astăzi o știre care m-a dat peste cap. Un director de la o firmă de produse din carne din Baia Mare a fost concediat pentru furt. Ce a furat? Un salam! Da tată, un salam. Un director cu un salariu de câteva zeci de mii de lei a furat un salam. De 10 lei. Voi înțelegeți? Care poate fi explicația? Criza? Am uitat să vă spun că toți angajații primesc o cantitate de mezeluri, lunar. Nu ține că e cleptoman. O fi furat pentru că i s-a părut interesant, pentru adrenalină? Sau doar de plictiseală? Ce credeți?

Și dacă tot povestim despre asta am să vă povestesc una din aceeași categorie.

Eu cred că văru Săndel ține cu Băsescu!